А что если — часть шестая?
Это было так унизительно, я натягивала джинсы за пыльной, держащейся на честном слове шторкой. Она не закрывала весь вход в примерочную и через огромные щели за мной наблюдала вся очередь. Эти несколько пар глаз, с обречённой покорностью ожидая моего выхода, одновременно строго и придирчиво контролировали весь процесс моего звёздного переодевания…
Судя по доброжелательным взглядам — я отбирала у этих людей время. Третью пару джинс, которую мне протягивала недовольная продавщица я мерять не стала, мне почему-то было ужасно неловко, и потупив взгляд, как буд-то это могло помочь спрятаться от посторонних, я вышла из чудо-примерочной. Торопливо протискиваясь к двери, манящей своим солнечным светом и свежим воздухом, между какими-то работягами с мозолистыми руками, и их невестами или жёнами пахнущими колбасой с чесноком, я наконец-то вырвалась из рыночной будки на свободу. И в этот момент, не дав раствориться в толпе, кто-то сильный подхватил меня под руку.
Симпатичный мужчина, но не мой типаж: взбитый – выращенный на парном молоке и свежем воздухе, с здоровым румянцем, но уже лысоват, не высокий, но быстрый и шустрый, такой пролезет в любую щель.
Он обращался ко мне, как буд-то имел какие-то права:
— Стоять, Мирка, куда ты попёрлась?! Что, ничего не подошло?
-Ничего не подошло, все короткие – ответила я, уже ничему не удивляясь.
Мы шли по шумному базару под руку, было очень жарко и его потная рука периодически сжимающая мой локоть, доставляла неудобства. От борьбы с собой и своей брезгливостью я не вслушивалась в его речь, и только когда мы дошли до потрёпанного временем серого ланоса с белым капотом, я очнулась. Ланос приветственно пискнул режущей слух сигнализацией, окончательно вернув меня в новую действительность — шумный, пахнущий тюлькой, мочой и квашеной капустой рыночный мир.
Я уловила лишь последние слова своего вновь испечённого партнёра и этого было вполне достаточно, чтоб получить понимание о всей предыдущей речи и сделать предварительные выводы о его личности и уровне дохода:
— Ничем абсолютно не отличаются от вещей в крутых магазинах, кроме цены конечно. Эти буржуи уже не знают, куда деньги распихивать. Да, Мирка?
Какая я тебе Мирка?! О чём он вообще? Это он про джинсы? За что меня Бог так не любит? Почему на мою голову? Я точно об этом не могла мечтать. У меня мелькнула мысль: Может все люди так живут? Так же как я? Если честно, то мне бы полегчало .
— Да, (как там тебя?) — ответила я.
-Заедем в секонд на улицу Ж?
— Хорошо. Хотя нет, плохо. (Плохо, совсем плохо. Ребус складывается не в мою пользу)Не хочу в Ж. — ответила я обречённо. И хотя я не приверженец фразы « Мы не настолько богаты – чтобы покупать дешёвые вещи» так как считаю её манипуляцией сознанием, призывом к неоправданно дорогим покупкам. Следует покупать то, что необходимо, исходя из своих возможностей. И это что-то обязательно должно радовать, а иначе, теряется смысл любых покупок. Но, такой подход как предложил он, для меня не приемлем. Я не настолько бедна, чтоб донашивать за кем-то. Или уже настолько? Как бы там ни было — я упёрлась, проявивив непреклонность.
Списав всё на моё ПМС, новый муж махнул на меня рукой, но особо не расстроился, а даже обрадовался неожиданной экономии.
— Хватит мне голову морочить, поехали домой! То ей надо, то уже не надо! Эти бабы! Значит, в старом походишь.
(Испугал, как буд-то из секонда я в новом ходить буду).
Моё новое жильё можно было описать одним словом — потрёпанность. Оборванные обои, обшарпанный, бугристый паркет с огромными щелями в которых веками утрамбовывался мелкий мусор, текущий кран, перекошенные дверцы шкафов, страшные линялые шторы, отдающий желтизной потолок. Всё со времён царя Гороха – штопанное-перештопанное, замазанное, застиранное, но ещё дышащее, правда, запахом плесени.
Олежка – мой новый муж, был деловым парнишей, он ежеминутно что-то решал, кому-то звонил, что-то советовал, давал распоряжения властным директорским тоном. Он считал себя крутым чуваком-бизнесменом, но никак не мог понять — куда пропадают его деньги. Я же сразу поняла куда. В хаос и грязь. А ещё в экономию и скупость. Я пыталась ему это объяснить. Но он не слушал меня, мне кажется, он не слушал меня потому, что не видел меня. Я как-бы есть, но как-бы и нет.
Принято — чтоб жена была. Кто кушать будет готовить?
Не принято — чтоб мужик сам себе готовил. А кто будет слушать его величественные длинные монологи?
Так что жена – это такая вещь, которая должна быть в доме любого уважающего себя мужика.
Необычно ощущать себя предметом неодушевлённым, но крайне полезным для хозяйства.
Да, ему удавалось зарабатывать, и иногда — это были приличные суммы, но они как песок не задерживались в его пальцах, оставляя лишь песчинки – как воспоминания о хорошей добыче. По каким-то непонятным причинам: то он влезал не туда, то на него наезжали какие-то службы или бандиты. В общем, жизнь его трепала изо дня в день. А ему нравилась такая потрёпанность – он считал, что она придавала ему ковбойский, неприкаянный вид. Умудряясь к вечеру даже рубашку, которую я тщательно выглаживала утром — превращать в туалетную бумагу после использования, случайно зацепившуюся за ковбойский каблук.
Пиф! Паф! Он — Буффало Билл и это его дикий запад и не мне, глупой скво, устанавливать тут порядки.
Справка для Буффало и других ковбоев:
(Оказывается, американцы, европейцы и жители далекой Австралии, воспитанные на романах Фенимора Купера, введены в заблуждение. На самом деле «скво» переводится, не совсем как жена индейца.
Возможно, что так презрительно называли индейцы тех своих соотечественниц, которые пренебрегли старинными индейскими законами и стали сожительствовать с презренными «бледнолицыми».
Англичане-переселенцы автоматически переняли жаргон. Сейчас, наиболее влиятельные представители индейского движения в Америке считают употребление этого слова «оскорбительным», «расистским» и «не отвечающим содержанию»).
Ему хотелось быть всегда первым, и он старался доказать это всему миру, например на автомобильных дорогах, подрезая, обгоняя или сигналя «тормознутым водилам» на светофорах. Вы что, не видите, кто едет? Белый человек в шляпе с сигарой и с парой пистолетов, верхом на гнедом скакуне гонится с лассо за табуном диких мустангов, а тут какие- то лузеры, едут, соблюдая правила и еле ворочая колёсами.
Справка для Буффало и других ковбоев:
(Название «ковбой» произошло от английского cow — «корова» и boy — «парень» и служило обращением к пастухам скота).
И мой муж абсолютно соответствовал, он даже выглядел, как только что выпивший очередной стакан молока молодой пастушок – кровь с молоком.
Вскоре я обнаружила, что «Ковгерз» (женщина ковбой) у него не одна. То, что у него есть любовница, я вычислила без затруднений. Да он особо и не шифровался. Это было очередным доказательством его состоятельности. Мне, конечно, хотелось снять с него скальп, чтоб до его мозга быстрее дошло, что женщина тоже человек, но закапав томагавк войны, я только выиграла, ведь он регулярно отсутствовал, перегоняя коров, и в моём мире наступала приятная тишина.
«Погрузитесь в эту реку,
Смойте краски боевые,
Смойте с пальцев пятна крови,
Закопайте в землю луки,
Трубки сделайте из камня, —
Тростников для них нарвите,
Ярко перьями украсьте,
Закурите трубку Мира
И живите впредь как братья…»
Раз уж по какой-то причине – я заслужила такого спутника жизни, то я попытаюсь побороться за красоту своего быта. Дождавшись, когда он уехал в очередную командировку, к той другой тётке, в вигвам, где решаются важные бизнес вопросы. Я как белый человек, пригласила бригаду дядек-индейцев с красными лицами, которые как и я ничего глобального не решали в этом мире, но за недорого: починили кран, выровняли все перекошенные двери и дверцы, постелили линолеум вместо шедеврального паркета, замазали «декоративные» дыры в стенах, побелили потолок и переклеив обои — ушли молча, сурово и не прощаясь. Хотя вру, один проходя мимо игриво подмигнул мне, приподняв густую бровь.
Я же, закончила эту инсталляцию лёгким штрихом — выкинув линялые шторы, маниакально натерев до неприличного блеска и без того красивые новые стёкла, избавившись от всего плюшкинско-ковбойского барахла, не жалея даже подков. Хотя конечно, нужно было делать бизнес — сдав их в металлолом и заработав пару гривен на новые подковы. Но не сегодня. Окончив благое дело, удовлетворённо присела в предварительно почищенное в химчистке кресло, и приступила наслаждаться согревающим душу свежеприготовленным кофе из начищенной до блеска турке. Теперь можно со спокойной совестью ждать возвращения блудного сына – моего благодарного ковбоя.
Он появился феерично, как ураган а Техасе ворвавшись в квартиру с потрёпанной папкой под мышкой. Неосознанно, по-Фрейду, с порога перекосил полку для шляп в прихожей, поставив её на привычное для своего косого глазомера место. И как всегда, с ног до головы помятый, но быстрый как ракета и деловой как Рокфеллер — произвёл фурор от своего появления салютом из своих туфлей!
Ха ха. Тут мой выход. Я серая тень копыт его лошади, медленно отделилась от слишком чистой, потерявшей для него узнаваемость стены, и помахала ручкой: — Сюрпрайз!
Неожиданно, в такой родной квартире его встретил незнакомый интерьерчик. Ураган вдруг затих, скис, и рассеялся по комнатам холодной влажностью, выпав на пол небольшими осадками. У меня аж руки зачесались пройтись за ним с шваброй в руках. Еле сдержалась. У моего ковбоя был такой неприкаянный вид, что возникло ощущение, что я убила его, мои руки тут же попыталась воссоздать вихрь, восстановить привычную ему атмосферу, но я быстро поняла, что искусственным методом не удастся создать тропический тайфун. Наступила непривычная тишина. Она длилась несколько секунд, и за эти мгновения воздух опять наполнился электричеством. Слава Богу! – обрадовалась я, наблюдая как шторм набирает силу, и согласно шкале Бофорта, неотвратимо перерастает в ураган.
-Что это? Где все мои вещи? Ты что натворила, Дура?! Да если… Да иди ты на…!
Первый раз, я переместилась в другое измерение благодаря чужим словам и мыслям.
……………………………………
Доктор:
— Вы не можете выйти замуж за того, кем станет ваш избранник, – вы выходите за того, кем он есть сейчас. Если в партнере вас что-то раздражает, привыкните к мысли, что эта его черта никуда не денется. Сможете ли вы ужиться со всеми его недостатками? Кстати, не все из них такие уж непереносимые.
-Вопрос в корне другой, — перебила я, — Это не мои избранники.
Доктор продолжал свой монолог — Бла, бла, бла, бла, бла, бла – почему я должна слушать его бесполезные советы? А моя реплика, безвозвратно потерянная, и в конце концов, не замечено улетевшая вместе с мухой в открытое окно?! Везёт мухам – они свободны, летят куда вздумается!
Как заезженная пластинка, по которой скачет застрявшая на одном и том же месте игла, доктор продолжал нести повторяющуюся чушь:
-Недавно мы проводили опрос — какое из объяснений в любви людям понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу»; «Я тебя никогда не обижу»; «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот правильное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
-Я ничего не выбираю, меня выбирают.-повторила я
— Ну, хорошо, давайте прямо сейчас – словите в подсознании какую-нибудь тревожную мысль.
-Словила.- устало и безразлично выполнила я его просьбу.
-Вы можете поменять ее на более позитивную? Озвучьте.
— Я не хочу произносить это вслух. А вы точно психолог?
— Не хотите, не надо. Просто посмотрите на них, взвесьте, подумайте, станьте сторонним наблюдателем. Есть? Будем идти по принципу: Негативные мысли: найти и обезвредить! Или как вариант, можно сказать: Я отменяю эту мысль.
— Гениально! А вы какой институт заканчивали, или просто курсами обошлось?
Автор Татьяна фон Лыхманова
