Б П. Марс — это навсегда!(черновик)

БП

«Победитель- придает значение победам, неудачник- неудачам.»(просто цитаты)»Каждая проблема — это возможность в отвратительной одежде». И что?!

50 км по Стамбулу

Господа кроты! Вновь по норам((( карантин…

Следующая нора до которой я ура, ура дорыла…Стамбул.

Огромная часть удовольствия от путешествия для меня начинается с составления маршрута. Берешь незнакомый город, местность, изучаешь карты, транспорт, гостиницы, достопримечательности. В начале как слепой котенок, но картина постепенно проясняется, складываясь с каждым новым пазлом. Город начинает манить тебя, становится близким, своим, понятным. Этот этап — неимоверный кайф, особенно когда понимаешь что самостоятельно во всем разобралась, что мир открыт для тех кто делает первый шаг! Как первый раз радостно осознаю, что не все так страшно как кажется.

Пцр тест, хес код на руках, и это означает поездка всё таки состоится. Парадокс, но в глубине души надеялась, что пцр положительный и у меня будет оправдание почему не лечу…Тьфу, тьфу, тьфу. Не дай Бог! Никогда ещё не испытывала такой тревоги смешанной с чувством вины. Первый раз мы оставляем сына самого, уезжая в другую страну да ещё и с разбушевавшимся мировым ковидом, я плохая мать((, и хотя он взрослый парень, но всё равно страшнова-то. Холодильник заполнен, еда приготовлена, цу даны. Не поверите, устала боятся, устала думать о рисках, о долге, устала слушать свою и чужую совесть. Должна ли я перед кем-то оправдываться и объясняться? Отчитываться о тратах? Я не знаю что со мной будет завтра, да и кому это интересно. Фейсбук продолжает вводить меня в панику, посты о смертях, отсутствии коек, кислорода, помощи от государства, болезненной и страшной смерти. Есть героические люди, но я в этом периоде жизни к таким не отношусь. И вновь объявляю себе приговор: «Виновна!» Да, ну на…

Мир стал таким тревожным, что люди сторонятся друг друга. Застой. Мне нужен глоток свежего воздуха, хочу попасть хоть куда нибудь. «Исцеление от человечества. Это не вторжение — отторжение». Бродит мысль, что всё это делают с нами не люди. Либо нам что-то не договаривают.Действия во имя спасения выглядят не логично, и это отсутствие логики наводит на аппатичные размышления. Неизменным изо дня в день остаются страх и тревога, ограничения свобод — они насаживается с завидной регулярностью. Умирают знаменитости. Президент Занз. отрицающий, как показательно…Яма. Мир рухнул в очередную прорву. Посмотрела аналитическую передачу где обратили внимание на только вышедший новый фильм о Украине в 2036 году. Название: «Смертельная зона» война, страна отделена от других госдапств, наКиев сброшена атомбрмба. Что за хрень? Что за сценарий нам пытаются навязать?! Вообще ох.ели?!! С таким вот настроением я отправляюсь в путь.

.. март 2021

Город дождя Стамбул. Может Вам это и покажетмя смешным, но Так он нас встретил.

А теперь впечатления:
В голове моей опилки, да, да, да!
При регистрации в гостинице мега важным фактором для меня по факту оказалась большая кровать, дабл бэд! На рецепшен мне показалось, что турок сказал о двух кроватях и меня это задело. История началась при резервировании, после заказа они написали «уточните то, уточните другое»  я уточнять не стала так как все уже указано в описании номера. И вдруг, по приезду он опять о кроватях. Я и возмутилась. Я же написала дабл бэд!  А турок так намекающе заулыбался, бровь приподнял… Оказалось, что он имел в виду второй этаж. А я-то ему о кроватях вместо здрасьте! И далее, каждый день посматривал на меня игриво, ясное дело, даму только кровать в этой жизни и интересует. Эх, горячая я женщина по факту оказалась. Блин, но на самом-то деле я не это имела ввиду! Я же за справедливость боролась, а не вот это всё…
Если я чешу в затылке —
Не беда!
В голове моей опилки,
Да, да, да.
Хорошая гостиница!

24 марта снег)
На третий день меня бесило всё:

-дождь, мокрый снег, ветер, толпы людей в масках, турки кашляющие вместо здрасьте проходя мимо, хес коды не подсоединяющиеся, муж, местные -завышающие цены;  украинцы- которые ввели самоизоляции или тест по прибытию для своих, так ладно цена на тест была ьы адекватной…; аудио гид который я уговорила мужа взять за 45 лир, а, он-гад всю дорогу глючил, муж как мне казалось укорительно поглядывал; официант принесший лишнее, естественно мы отказались от излишеств и он так на меня смотрел весь обед- кусок в горле застрял я закашлялась, люди разбежались осудив меня взглядами; а маски? в которых нечем дышать и ничего не видно! За минуты они становятся мокрыми от дыхания, уши болят, отваливаются от резинок, горит красная морда моя… А эти цены?! Не отпускает постоянное ощущение что ты вновь позорно лоханулся, я поклялась больше на такое не вестись, но в итоге находила всё дороже и дороже, например, купила два самых дорогих банана в Турции. Эу! У меня что на лице написано…дабл бэд…

Порадовала только кошка, и ещё одна, И ещё …не одна. Ути какая! Кис кис!
В обед я приняла душ, и, вышла другим человеком. Так вот что мне надо было! Помыться! Всё вдохновляло особенно котики, собачки, пахлава медовая, и турки так сладко улыбались когда я с ними по-турецки разговаривала… Вы же знаете -я полиглот! Легко прогулялись 17 км. Эх, как же красиво! Босфор!
25 марта 1градуса, мокрый снег, приставучая собака, чайки, холм 18 км,
26 марта
День начался с сюрприза: задержка рейса на 5 часов. В очереди на регистрацию стояли люди с весьма не радостными лицами. Меня тоже посещает странное ощущение какой-то недосказанности. На борту самолёта до взлёта нас продержали целый час. И за это время задыхаясь от недостаточного количества кислорода, маски, я всё же имела возможность наблюдать, тому была и рада. Моё внимание привлекли к себе двое мужчин один лет 35, второй чуть за сорок. Оба главы семейств, по двое детей, ухоженные и красивые жены. Наблюдая за их телодвижениями направленными на создание комфорта собственных семейств, я словила себя на мысли что мужчины нравятся мне, имеется в виду глобальный аспект -как вид)). Как это мило! А ещё милее, что я женщина. И всё вот это ради и для меня, в данном контексте как представителя женской природы. Мне приносило удовольствие каждое из их копошливых действий во благо незнакомых барышень и их симпатичных румяных детенышей, как буд-то это делалось для меня.

Сели, пристегнулись и относительно расслабились они только тогда, когда их бесконечно требующие внимания дети и тихие жены были обеспечены всем необходимым, пристёгнуты, накормлены, избавлены от беспокойств. Делая всё на автомате, принимая как должное, они не ожидали благодарностей и восхвалений. Как же мне знакома эта молчаливая и бескорыстная забота, спасибо!)) Но хоть и выглядели они спокойными, всё же сидели настороже как сторожевые псы, готовые в любой момент кинуться на помощь. Что тут скажешь?! Я восхищаюсь мужчинами! Почему раньше не замечала всего этого?! Ничего, я наверстаю, восхвалениями и одами отблагодарю!

Один из них был моим соседом по креслу. Самолёт уже парил в облаках, и отец семейства оглядев свой выводок и не обнаружив опасности решил уделить время и себе, с явным предвкушением зашуршал пакетами, извлекая из пластиковой упаковки вожделенный бутерброд. Такие выдали всем пассажирам ещё в аэропорту — компенсация)) за задержку рейса, я уже успела о нем забыть, а мужчина только приступал к своему перекусу. Аппетитная колбаска приправленная соусом и зажатая между двух кусочков тонко нарезанного хлеба уже приближалась к открытому рту, как эту идиллию разорвал писклявый, но требовательный голосок : «Папа, я хочу бутерброд! Ты же мне дашь?!» Бутерброд в испуге замер, и попытавшись остаться незамеченным завис в воздухе, но судьба его уже была решена.» А я с тобой делилась!!!!!»

По путешествию; Вроде релакс, но в напряжении. Кто-то чихнёт, а ты вздрогнешь. Всё было как-бы эконом, но денег ушло  больше чем в бизнес классе, а теперь ещё и нужно второй тест сдавать. Но я не жалуюсь, как бы- то ни было я рада всему, что со мной произошло. Вновь тут, я путешествую. И в новом мире. Удивительно! Должна ли я запретить себе жить руководствуясь страхами? Нет. Бойся и иди! Или и бойся! Не останавливайся.
Мир изменился,да, он стал немного депрессивным, местами пугливым. Но если присмотреться, да ещё и внутренне улыбаться, то всё очень даже хорошо.
50 км по Стамбулу . Какое же это удовольствие!

В Турции меня каждая собака уже знает.

Январь? Январь 2021

В проблемах как минимум, открывается, что счастье в простых вещах, в обычных словах, в отсутствии проблем))) Ну уж точно не в сложных комбинациях, и хитрых ходах.

Я почти никого не поздравила с новым годом, не было сил. И это плохо. Простите меня. Надо не жалеть того малого, что в принципе ничего нам не стоит, а кого-то может и порадует, поддержит, вдохновит. Похвала, лайки, поздравления приходящие когда их ждут, объятия, оставленные комментарии, вовремя заданные вопросы «Как твои дела?». Меня всегда удивляет когда люди жалеют делиться даже таким малым. Какие тут могут быть аргументы для оправдания? Важность твоего мнения, слов, участия? Фу…

Чем больше пауза, тем дальше расстояние.

Серьезное написать не способна. Пустота пока… Надо подождать. Пойду бухну винца. Литра два бухну. Недельку или две. Месяц бухать буду. Ты же девочка…Я не девочка — я птичка… И медведь-шатун, но, это когда выпью много (организм не привыкший, а мало не умею) и потом спать не могу, брожу в темноте по дому, воду ищу. «Уже весна? Зачем медведя разбудили?»…Как перед новым годом, была на вечеринке с подружками моими, танцовщицами, мы репетировали, репетировали (выпили очень интеллигентно, по чуть-чуть, поклевали как птички)….домой пришла и потребовала вина. По-гусарски бокал за бокалом опрокидывая»Гусыни пьют стоя!» (Такая вот птичка). «Ещё!!!» Короче, бессовестно пила под крики мужа: «Это на новый год!»

«Ещё!»

Зависть

Мучают демоны. Мы то придираемся к другим, то видим наистрашнейшее зло в себе.

Когда мне было примерно 17, я впервые столкнулась, а точнее осознала, что меня гложет зависть.

В моей компании друзей, где я была ведущей актрисой комедийного жанра, можно сказать примой — всегда было весело. Но всё поменялось, когда я решила спасти свою сестру от охватившей ее тоски и депрессии.

Не помню по какой причине, но она осталась одна, без друзей, компании, и прямо на глазах начала чахнуть. Я в таких случаях спасалась книжкой. Но она не любила читать, поэтому книги не могли спасти от одиночества точнее депрессии, а значит это должна сделать я-сестра. Кто же ещё, если не я? Спасти! Укрыть одеялом участия и любви! Я притащила ее за косы в наше любимое кафе, где мы с подругами устраивали ежедневные традиционные заседания, заставив их полюбить то, что люблю я. И, щипцами вытягивая из грустной субстанции истории, с радостью наблюдала как она оживилась, вновь начала сверкать, а мои друзья расслабились и наслаждаются её умением быть неподражаемой. Жизнь улыбаясь шла своим радостным чередом, пока меня не придавило что-то тяжёлое, не дающее сказать ни слова, перебивающее и перехватывающие мои шутки, ворующее и присваивающие себе придуманные или случившиеся со мной истории. Безжалостно срывающее одеяло, оно, улыбаясь заворачивалось, оставляя меня зябнуть от презрения к собственной неморозостойкости. Ты тут больше не живёшь. Как же так? Я так старалась нравиться вам. Вы так убедительно меня любили и так ярко забыли. Я помню тот мерзкий день, в кафе, когда задвинутая в невзрачный угол и невзначай прижатая стулом я ощутила физически, как-то уж совсем мне холодно от этого жаркого сияния, а ещё отвратительно от сожаления о сделанном. Я хотела шутить, но открытый рот не производил звуки. Как в страшном сне когда хочешь бежать, а стоишь на месте. Так и тут, я, увязла в нитях кем-то прилепленной к стулу зажованой жевачке. Вернуть за косы назад будет уже как-то неудобно, не по-сестрински…(прости, дорогая) Вот такая душонка у меня оказалась. Я то думала душища у меня, открытая, чистая, а нет. Так неожиданно… О ком угодно могла подумать, но не об этой святой женщине!

В те годы, свободное время я посвящала книгам, читала всё что попадалось под руки, заглатывая их как комбайн заглатывает пшеницу с сорняками в разгар пахоты. Я могла не спать ночами совершенно не замечая этого. Родным страшно было зайти в комнату, когда я закрывалась в ней с книгой. Потому как не было никого там. Пустой, долго соображающий взгляд. Фантом, оболочка. И именно в тот момент двойной жизни, мне была подброшена книга : Старушка не спеша (о сёстрах, о соперничестве, обиде переросшей в зло). Я уже не помню хороша ли была она, проглатила быстро, изжога ушла прихватив демона, за что, собственно и благодарна. Порой мы так лелеим свою исключительность, что теряем время наполненной жизни…Мой первый демон. О, сколько их ещё ждало впереди….Знаю, знаю — всё демоны от комплексов, страхов, несовершенства. Если б я была совершенна то мысли б мои остановились.

Как бороться с демонами? Признать что они есть, признать их право быть -так устроена человеческая природа, признать право других иметь, звездеть, быть лучше, иметь больше или… быть гомном. Признать, что и ты можешь быть гомном. Ну, а что делать?! Такова жизнь! Смирись, какашка! ( Эх, А умею я удивлять литературным слогом!) Но тут тоже всё сложно, ведь какашка какаше — рознь. Если, допустим, ты стеснчешься быть ею то это одно, а если гордишься, то это уже совсем другое. Во как! ( Эх, философия, наука неточная!)

Далее, по умному будет, без аллегории.

(Итак, забудьте о какашках. Совсем. Напрочь выкиньте мысли о них из головы! Как вообще вам такая мерзость в голову пришла?! )

Так что же делать? Принять, что судьба твоя может быть обыкновенной и полюбить мелочи, обыденный день. Понять, что как бы не звезден был другой, чем бы он не владел плохим или хорошим — ему не стать тобой, у тебя и только у тебя есть право первообладания собственными способностями и качествами. Очень часто люди перетягивают на себя одеяло, обижаются или ранят только потому, что им срочна нужна любовь. Они чувствуют себя недолюбленными. А те кто это болезненно замечает ощущают примерно тоже, плюс неуверенность. И те и другие несчастны. Нужны глаза, которые посмотрят на нас с любовью. Так взгляни на себя с любовью! Это те глаза, которые действительно нужны тебе.

Он, она- такие, а ты -такой. И это хорошо. Ты живёшь, вокруг тебя люди. Пусть сверкают, звёзды — это красивее и лучше, чем тьма кромешная. И какашки. Расслабься. Возьми в руки книгу — это верный друг твой, в тёмные времена. Читай.

А сегодня я прочитала гениальное произведение:»Зависть» Юрия Олеши. Помните его «Три толстяка»? К сожалению, он написал не много. «Зависть» — практически стихи в прозе. Прочитала, и всплыла та история, ведь демон периодически возвращается ко мне, в большинстве своём тогда, когда мне кажется, что меня никто не любит.

«Зависть» Олеши — Тут и замысел, и каждая фраза буквально взрывается, материализуясь, можно попробовать на вкус. Горький, резкий, сладкий, кислый и омерзительно знакомо противный — нежданно раскрывающийся и ударяющий. Это больше чем борьба чувств. Это сложный образ эпох. Хотела послушать аудио книгу, но, это не то, буквы не посмотреть, не взвесить, не вернуться, не осмыслить. Аудио можно после, а не до. Для закрепления удивления, просмотра чужими глазами

Зима

Эту зиму я посвятила жиру. Обхватила мою талию такая упоительная тоска, до булочек, до хрустящих печенек. Какой же ты щедрый на домашние прелести — Короновирус, коронавирус… Но я не сижу сложа руки, думаю о будущем. Внушаю мужу, что он робот, искусственный интеллект, который предназначен для удовлетворения моих прихотей. Это он себе думает, что он настоящий, но это не так! Решила вот, открыть глаза. Высокие технологии! Все плохие воспоминания обо мне — не настоящие, сбой программы. Я и только моё благо и есть его наивысшая жизненная цель и предназначение)))) Не поддается пока! Сломался что ли?!

Эта заметка суцільний, логически не выстроенный бред. Скучаю я. По дороге, действиям скучаю. 

бп

Когда современные люди выгорают, всё увидели и ничего не радует — они где-то там в глубине души знают, что есть спасение от изнуряющей современности — непохожие ни на кого Индия, Непал, как последний шанс изменений, последний шанс удивиться. Никакие другие страны так не предвещают спасение от современного мира, выхода из лабиринта. Почему? Так как овеяны мистицизмом. Всевозможных Гуру ищут именно в той стороне света, и верят им. Но я никому не верю и не мечтаю пока поехать, хотя и рассматриваю такую возможность как некую точку поиска. Если же позовут раньше чем я буду готова то буду не против, а даже двумя руками за любое новое и непознанное. К чему я тогда вспомнила о Индии, Непале если не хочу туда? Не логично. Так вокруг и не было никогда логики, а я ещё тот товарищ. Хочу то не знаю что, не до конца насытилась примитивной реальностью, и не была то нигде собственно. точно знаю только одно: не уверена что спасение находится в каком-то определенном месте или чьих-то словах, а не во мне самой.

Тревога не покидала последние месяцы.
Сложно быстро смириться и принять жизненные преобразования. Человеку что надо — просто быть здоровым и иметь возможность действовать

Но новый год — время мечтать. Мечтать буду не скромно, не зря же говорят, что когда ОНО написано то уже живёт своей жизнью ( надеюсь процентов 100 сбудется): хочу яхту и жить на ней путешествуя ; дом на острове вершине небольшой горы где открывается вид на море и белые домики , а я сижу в бассейне с бокальчиком вина и смотрю на закат; хочу квартиру и белая йогу видеть восход солнца из окон. Хочу японский чан с джакузи на даче и зимой греться в комфортном чане после баньки))Хочу добрую большую собаку и беседовать с ней гуляя к морю или по лесу. Хочу бродить по свету и улыбаться. Хочу обниматься. Хочу на мотоцикле . Хочу большое путешествие! ( Какой мотоцикл?! Валерьянку выпей)

Пока моё тело живет — Прорвёмся! Тут мне импонирует английский девиз: «Будь спокоен и продолжай идти!» У меня уже по немногу получается. Никогда я ещё не была так уравновешена. Мой мир прост. Я хочу всё, но беру то, что могу унести в данный момент, и этим довольна. Такое простое правило сделало жизнь удивительно гармоничной. Мечтала о большом красивом доме, но могу купить только летнюю кухню? Ок. Подходит. Это тоже дом. Пока такой, Боже, какой он милый!

Из этого следует, абсолютно логично БП))))

Вот ОНО, то за что стоит зацепиться! БП ! Похоже на матюк правда, но мат стимулирующий.
Придумала себе цель: «У каждого человека должно быть в жизни  большое путешествие. И это не Путешествие Путешествие, а БОЛЬШОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ!!!»
У меня уже было как минимум два. Я счастливчик! Наконец то осознаю это. Хочу ещё.

Первое, с родителями. Папа был неисправимым авантюристом. Как я уже писала он когда-то сбежал из дома, путешествовал в вагонах зайцем, пока не попал в Одессу. Он по гороскопу скорпион, поэтому, когда я узнаю, что человек скорпион он мне уже симпатичен.
И вот когда у него уже была семья он решил поехать в Кировскую область на родину к маме на машине. Такое путешествие длиной 2300 км, сегодня не будет считаться грандиозным. Но тогда, когда не было сервиса как сейчас, не было Гугл карты только бумажные, машина без всяких удобств рыжий москвич 412, и в машине три девочки ( мама, моя сестра 12 лет и я 9) то как по мне это было достаточно смело. Если честно, я мало что помню, но папина решимость и дух зародили во мне желание, мне определенно понравилось бродяжничать по свету . Воспоминания не полные, отрывками. Ехали через Киев и Москву. В этом путешествии я первый раз познакомилась с Днепром,  и река меня испугала, другим дном, странной водой, илом, ямами. Река и море неожиданно оказались очень разными… Только вчера мы плескались в черном море, и я с доверием, радостно бросилась в реку и тут же провалилась в какую-то яму. вода не помогла мне всплыть, а потянула вниз. И меня это испугало, до сих пор я с опаской захожу в реки и купаюсь без удовольствия, которое получаю от моря.
Разбитое лобовое стекло, клеёнка вместо стекла, а в ней прорезан квадратик 15на15 см чтоб видеть куда едешь, бесконечный дождь ,грязь, паром, грибы в лесу как ковёр даже в туалет сходить не удобно, резиновый хлеб, черные избы…..А после этого мы ещё и ещё куда-то отправлялись как цыгане ночуя в машине, а папа в спальном мешке на улице.

.

……. О М/Ж

Как не крути мужчины свободнее нас. Так создал Творец. У них есть больше возможностей по шкале падения и взлёта. (Я не говорю сейчас о шкале зависимостей от веществ, где человек мало чего контролирует. И об исключениях) Доступно: от разрушения, краха, насилия, ненависти и агрессии до создания шедевров искусства, любви, созидания. В женской природе всё проще — любить и любите меня. Слишком гладко и хорошо, из плохого- ну может хитрость, алчность, даже зло она делает ради любви или по неосторожности (не хочу писать по глупости). Нет демонических амбиций, нет желания набить морду, стать первым, устроить войнушку ради великой цели, подмять, прижать, опустить, уничтожить, взять по максимуму, доказать всем что ты не дятел — тоже нет. Парадокс, но получается, мужчина — больше чем женщина. Они имеют выбор быть злом или созидать. А значит, и теория, что женщина сделана из мужчины имеет смысл? Впрочем, мне покер. Я больше с ними не соревнуюсь, просто восхищаюсь. Читаю уникальные литературные произведения, слушаю Шопена, Шуберта(представьте только, как ценно было просто услышать музыку. Это сейчас нет проблем, нажал кнопку и уляля!). Восхищаюсь картинами, фильмами, близкими людьми, современниками. А попадая на ужасы истории или сегодня встречая Зверя, силой возвращаю себя в что-то прекрасное и надеюсь, ТО-что- то — исчезнет. Я верю в их правильный выбор.

Женское волшебство:  уметь уменьшаться до размера ребра. Достаточно обнять и ты — жидкость, сжимаясь, становишься обтекаемой, волшебным образом встраиваясь под размер теплых рук. Может и не большое умение…Но, каждый раз обнимая женщину — он дома. Часть его вернулась, вновь целостный. Дом его там где женщина, и нигде не найти ему другого дома! Аминь, во имя женщины, обделённой падением. (это в другое пойдет.. ) Отвлекает, блин, от цели!

О людях:

Есть люди-пионэры и люди-раздолбаи. И это видно как-то сразу.

Вот я — раздолбай, и сын мой раздолбай, а муж — пионэр, сестра-пионэр. Уровень раздолбайства и пионэрии тоже разный может быть. У кого-то зашкаливает, а кого-то и можно и в противопожарном заподозрить. Критерий этот ничего не означает, а только определяет подход к жизни и мелочам. У пионэров устав есть и кубок, который взять надо. А у раздолбаев зрение размытое в устав они не вчитывались, потому как раздолбаи.

А Вы каких будете?

бп

Второе, путь Сантьяго. Только сейчас, через время осознаю как это было круто, а в тот момент всё казалось обыденным, как будто я так проживаю каждый день. До этого дня все мои путешествия были не осознаны, я просто каким-то волшебным образом попадала на путь и шла куда позовут, за фламенко, ради того чтоб вырваться, узнать новое и просто побывать хоть где-то в своей жизни. Поставить галочку. Может так и правильно, но вспоминая о папе, просматривая документальные фильмы о путешествиях, истории, людях и их пути. Я вдруг осознала, что у каждого из них есть то большое, что имеет смысл называться БП твоей жизни. Даже если нет, то хоть в мечтах себя не буду ограничивать.

Наш одессит Руслан Верин, с молдованки между прочим. Как здорово было бы если бы и у меня нечто такое было!

Маленькое БП — меня вполне устроит.

БП

Луна

Люди не любят счастье. Оно нудное. Встаёшь — здоров, каждое утро одни и те же упражнения -йога, душ, завтрак, ноги под пледом — кофе. День проходит незаметно, ложишься спать на один и тот же бок, в окне всё та же Луна, обнимашки, десять переворотов с бока на бок и … Утро. Утро, утро, утро, утро, утро, утро, утро…
Понимаешь, что счастлив, а тебя что-то тянет внутри из ребра в сердце, от легкой мысли в тревогу, ритмичная стабильность переходящая в ощущение никчемности существования . Тяжесть. Мечтаешь о гармонии в тихом саду, а бежишь на самолёт. Ценишь то что рядом и поглядываешь по сторонам. Всё тебе мало, ненасытное чудище! Мучаешь себя и других, мерзка твоя истинная сущность. Ноздри раздуваешь, тянет… Куда пропала? Я?
Освобождаю других от собственной гнусности.


Поэтому, и самым безопасным для всех по факту получается даже самое опасное БП. Смотришь только вперёд и под ноги, делаешь свой почетный круг, кружочек, утоляешь жажду и…Утро. Утро, утро, утро, утро, утро, утро, утро… Ценишь, благодаришь что здоров и здоровы те кого любишь, те кого знаешь. За Луну и ее стабильное безразличие.
Тоскливая такая , прекрасная последовательность, без которой всё остальное и БП в том числе не имеет смысла.

А потом, по закону жанра появляется режиссер, Творец, с порцией какого-то дермеца: «Охренели совсем люди, с жиру беситесь?! Отведайте!»

И начинает человечишко оправдываться: -Не о том жире была речь, не ему я зиму посвятила. Нет! Спасибо, Господи, за это утро, утро,утро, утро, утро … И больше ничего мне не надо, не надо! И БП -это так — хрень, чтоб поговорить!

А дерьма вокруг, ой, видано не видано! Фантазия у режиссера знатная: от войн, вирусов до сжигания ведьм…

Цените Утро, пока есть!

А покамесьть, радуемся, оптимистичное. Всех вас к е.ф на БП!

Марс — это навсегда!

Я там где вкус жизни и мне этого вполне достаточно! Мне много не надо.

Я хочу чтоб все вокруг были счастливы, хочу чтоб все улыбались! Когда всё улыбаются и я счастлива.

…..

Мне нужен мир второй,

Огромный, как нелепость,

А первый мир маячит, не маня.

Долой его, долой:

В нем люди ждут троллейбус,

А во втором – меня. Н.Глазков


Татьяна фон Лыхманова

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.