Закрой… часть 1

 Герой, который не герой. Заготовка.

Часть первая/ герой первый ( имя ей-Евгения. Героиня этого романа сама о себе всё разболтает, ибо напилась. Готовенькая, не будем ей мешать.)

29.12.19 до карантина …дней

Что мне до Фауста,
феерией ракет
скользящего с Мефистофелем в небесном паркете!
Я знаю —
гвоздь у меня в сапоге
кошмарней, чем фантазия у Гете!

В.Маяковский

 Не знаю с какого бокала это начинается…

просыпается жадность, непомерная жадность донырнуть до дна. 
Я пишу подбадривающие комментарии, лайкаю, фотографируюсь, выставляю свои фото. Если Вы заметили мою активность, то с вероятностью 80 % пью алкоголь.
Расплата наступает быстро.
3 часа 30 минут.

Проснулась и не могу уснуть. Взяла телефон удалила все выставленные в неадекватном состоянии фото. Встала, выпила воды, сделала запись в телефоне:

«Прикол в том, что в конце года я чувствую полное разочарование и эмоциональный голод. Я в капсуле среди огромного количества людей, изолированная в толпе. Бесконечные крайности. Везде я была и везде я ноль. 2020. Дважды  обнулилась, всего добилась и ничего не достигла. Как то так.Смешно,и не грустно. А чего грустить, у меня всё хорошо, а то что я собой недовольна, это наверно — плюс, амбиции движут миром.Ямомото

«Силы покинули меня, я бездумно, абсолютно глупо пропила их на свой нескончаемый день рождения. Ненасытно хватала всё, что давали. И теперь рассчитываюсь за жадность.Через бесконечный оскал радости просочилось бессилие истощив и опустошив душу. Пусто, пусто тут сегодня. Эта комната с шершавыми стенами как ощущение  пересохшего от  похмелья рта. Всё высохло  — безжалостная пустыня. Даже слёзы недоступны как собственно и рассол.   Спасение в них, гениальная находка Господа, и то и другое несёт усиление жажды мнимо облегчая ощущения. Но не подадут рассол, и не доведут до слёз . Разошлись празднующие, рады за меня. Э. Эй,  может всё же кто остался? Трезвый? Как холодно и пусто. Гулко эхо.»

«Укройте мне ножки, стакан воды, и… тазик, пожалуйста. Я прилягу тут, полежу немножко, да, на пол, нет, нет, ничего страшного. Нет, больше ничего мне не нужно.Всё в порядке, норм .
Тут в центре черной, черной комнаты больше шансов
споткнутся об черную, черную девочку.
Одиночество? Какое одиночество? Вы видите тут рядом со мной одиночество?  Конфетти, следы праздника и тысяч ног на полу! Где тут одиночество? 
Просто сели батарейки.
Нужна подзарядка.
Может спрятаться в объятия?
Они заворачивают меня как в одеяло, тепло. И свернутая в клубок я превращаюсь в обернутый  безопасностью кокон, который утром даст возможность вновь возродиться бабочке. Сиять и улыбаться. Какое счастье, что есть кому меня обнять. Я в домике.Нате, в награду мои ледяные ноги!

Сергей Лютенс

Бессонница.

Ещё неделька в таком режиме и мне крышка.
У моих соседей — семьи ворон из гнезда напротив, родился воронёнок, поздравляю! Он постоянно хочет есть. Ну, дело молодое! Но делал бы свои дела молча, так нет же, так орёт, что белки с деревьев падают. А родители его, интеллигентные люди, стесняясь соседей конечно принимают меры, торопливо пытаются  закрыть ему рот едой. И вот это зря, скажу вам. Чем больше это животное поглощает, тем сильнее голосок пробивается. Вот так, заводи детей. Сплошные проблемы. И вообще, он огромный какой-то. Стесняюсь спросить. Это точно Ваш ребёнок? Больно уж он на кукушку местную похож. Ну, ту, безжалостную, которая больше двенадцати не отсчитывает.

Наблюдаю, прислушиваюсь.
В часа три-четыре утра, ежедневно, аккурат в момент после разборок котов, наступает полная тишина. Ни шорохов,  ни звуков, вакуум. Вау, хорошо. Мир как будто остановился, перестал жить. Это портал. И он открыт примерно пол часа. Есть шанс уснуть, но у меня же мысли! Интересно куда можно попасть? Приглашает, зовёт. Извините,  пока не готова, не достаточно измотана. Подождите, ещё.

Бессонница подарила мне новых друзей.Птички.

В пять утра первыми встают скромняжки, они поют нежно, боясь разбудить.Трели тихие и мелодичные. Далее пробуждается главный тенор. Он не пунктуален как настоящая звезда, начинает концерт в разное время, то начало шестого, то в половину. Разминается, гхэ, гхэ… Поправляет костюмчик, бабочку. И как заорёт…Собака! Никаких шансов уснуть. Кроме того, у него друг — барабанщик. Этот дятел вступает через восемь тактов и задаёт темп на всё утро. Ну, а потом присоединяются строители с соседней стройки. Бах, трах, шмяк.

23.03.20  11 дней на карантине

 Ну, давай удиви меня, удиви!

Неожиданно мир поменялся.

Но не для меня.

Я давно в самоизоляции, в моей вселенной практически ничего не изменилось. Город закрыт, ну и хрен с ним. Дороги, мнимая свобода и та отобрана -вот это настоящее горе! А города, что- муравейники с их мещанскими заботами, хвастовством, понтами и лживой сутью вещей… Счастье-то какое я избавлена от необходимости делать из себя ту кем не являюсь!

Город, город, города, камень, камни, крепость, государства, защита. Защита? От кого?  С чем ассоциируется? У меня с изоляцией. И вот-совпало. Бинго! Города в толпе, в плечах незнакомцев. Люди-камни. 

Не люблю повторяться, иду гулять на угоду тела, только для того чтоб оно совершало движения. Не приемлю массы людей вокруг, не люблю городские пляжи, улицы. Ни днём ни вечером. Приемлемо только рассвет и ночь, когда людей становится меньше чем звезд. По настоящему мне нравятся  неизведанные дороги. Новое, волнующее. А города что? Не люблю,  только их история может быть интересна. Прохожу быстро, не оглядываясь. 

Мир изменился, но понять где правда где ложь стало ещё сложнее.  Зато, абсолютно ясно кто мы. Марионетки, куклы, назойливые мухи, муравьи под ногами. Нас стало слишком много, и хозяин взял в руки дихлофос.

Инсектициды под «маской» заботы.

Что далее? Бежать некуда.

А люди,что? Ведут себя предсказуемо, как тараканы — оптимистично. Потравишь их в одной комнате, они перебегают в другую и начинают по ней путешествовать. А от любой движущейся тени ищут укрытия в плинтусах и несмотря ни на что чувствуют себя хозяевами в этой комнате, придерживаясь важного правила:

«Сосед лежит на спине в предсмертной агонии и машет лапками? Помаши ему вежливо в ответ и беги жрать».

Человек гуманный. Человек разумный.Человек толерантный. Человек говнюк.

Люди такие смешные, думают, что они спасают планету очищая ее от своих же отходов. На самом деле они спасают себя, не понимая, что не в отходах собственно уже дело, а, банально в их количестве. Мы достигли лимита. По какой-то неведомой причине, а скорее от своей глупости и недалекости люди вообразили, что планета неразумна. Можно провести аналогию: К примеру: педикулез, или кожные болячки…( Похожее  сравнение, да?) Как только болячка становятся заметной, начинает беспокоить, мешать, люди что делают? Просто избавляются от этого безобразия. И не думают эти бессовестные, бессердечные и жестокие людишки, о тех несчастных вшах.  Никаких сомнений, и совесть не мучает. Где Ваш хваленный гуманизм? Слабо со вшами жить, проявив толерантность?! Нет..Не задумываются, падлы, о их мечтах и планах. Не волнует их большая ли у педикулёза семья, сколько детей.

Голову помыли со специальным шампунем и забыли. А целой цивилизации больше нет…

13.04.20/….

Нежные!
Вы любовь на скрипки ложите.
Любовь на литавры ложит грубый.
А себя, как я, вывернуть не можете,
чтобы были одни сплошные губы!

В.Маяковский

Есть люди — визуалы. Я же не такая, не требую совершенств. Для меня первично — история, фразы, мысли, события. Подача вторична. Я могу простить не эстетичность и несовершенства — силе духа, идее, интересному замыслу, манящей неизвестности, историческим переплетениям. Это не значит, что я не ценю прекрасное, наслаждаюсь и любуюсь, но иногда скучаю. А вот если это прекрасное с историей, то для меня появляется дополнительный смысл созерцания и всё меняется, становится значительно вкуснее. Любую картину, книгу я разложу на атомы, прочитаю о их творцах, заблужусь в их жизнях, совмещу с произведениями. Всё смешалось, кони, люди…О, сделайте мне интересно! Но прошу вас, не сфальшивьте. У меня нюх на подделки, и они нивелируют любую историю, сводят на нет не только ее, но и рассказчика.

Можно ли назвать меня гурманом раз я ценю вкус? Неет. Что касательно ужасного, то и тут я всеядна, если мне  преподнесут  со смыслом, понравится-проглочу и не замечу. К примеру: Налейте мне кислого как уксус вина и расскажите о нём что-то захватывающее,  и вы увидите как моё искривлённое оскоминой лицо изменится на заинтересованное, как кисть руки которая секунду назад отодвинула с отвращением бокал уже сомневается, и пальцы постукивают по его стеклу. Мой взгляд преображается и вот я уже внимательно всматриваюсь в него, вижу мерцание и преломление света, наслаждаюсь цветовыми бликами, хоть по правде цвет-то мутный, но я уже не замечаю недостатков мне кажется что это и не бокал вовсе а целая вселенная, где млечный путь указывает направление через скопление звезд. И всматриваясь в этот новый смысл знаю точно: обязательно отопью ещё глоток, а может и даже до дна.  Та ну! Конечно до дна!

Не спрашивайте понравилось ли мне что либо, я подожду Вашу версию, может она поинтересней. И это не значит, что у меня нет своего мнения, моё мнение, интерес, вкус и фантазия идут бок о бок и я их не различаю. Да и энергозатратно всё это. Пусть принципиальные знатоки напрягаются, производят впечатления, я же впечатление поглощаю, нужно переварить, дать время для осознания, потоптаться в растерянности, развить сомнения. И только потом могу сделать предварительный и шаткий вывод если кто-то будет настаивать, а лучше забыть, дать шанс встретиться как в первый раз. Презираете мою не принципиальность? Для меня  это не принципиально. Единственное, что для меня принципиально — это поступки. Не прощаю предательств! Предполагаю это потому, что сама при определенных обстоятельствах могу  предать… Такого опыта у меня не было, если не считать одного, когда моё предательство последовало за тем как меня растоптали. Можно это считать грехом или обзовём оправдано-красиво: возмездие, месть, закон Сансары? И что теперь прикажете делать? Взвешивать чей поступок более мерзок? Сделано и сделано, что тут мусолить… Глаз за зуб и в нос! Делов-то!

Есть во мне что-то первобытное, жадное и неотёсанное, свободное и хищное, никому не доверяющее, порой жестокое, жесткое, взрывное,злое, хитрое, готовое приспосабливаться, инстинктивно трусливое и опасно агрессивное.  Я не борюсь с этим, не под силу мне, а ладно, что скрывать — даже нравится отпускать поводья. Люблю есть впиваясь зубами в мясо, люблю заниматься изнурительно спортом ( хочется прочитать «сексом»))) это тоже люблю, но не изнурительно), люблю напиться до глупой улыбки и безумных танцев с цыганями на столе, люблю громко смеяться, люблю.. Но не терплю людей с такими же качествами, без дополнительного тюнинга, апгрейда. Лицемерка скажете вы, да плевать! Я тянусь к людям утончённым и совершенным, а не к неотесанным хищникам, которые не в силах скрыть до поры до времени своё несовершенство. Выходи на охоту ночью, болван, и не сдавай остальных! Животное!

Совершенные так много могут дать, но бывают невыносимо скучны. Только мы способны расшевелить, приоткрыть их тоскливую клетку.  Готова слушать и учиться у них, но это не означает принять всё, что мне навязывают. На самом деле для идеальных  мы необходимы как воздух. Мы- ходящие на грани животного и человеческого. Без нас они бы просто скисли. Кто оценит их гениальность? Бесхарактерные не умеющие мыслить роботы выращенные телевизором, или балбесы с комплексами Наполеона живущие в игровых мирах, а теперь счастливые в самоизоляции, ведь их оставили в покое? Как минимум, правильные могут восхититься собой в сравнении, и при этом можем взаимно насладиться общением, так как мы практически одинаково умны, кто на уровне инстинктов, кто от бесконечного самосовершенствования. Мы не подведем Вас в обществе перфекционистов, умеем маскироваться, можете дружить с нами без стеснения. Наслаждайтесь.

Да, женщина ли я?

Есть ли во мне хоть что-то прекрасное, женственное? Думаю да, по крайней мере мужчины… А, ладно, кому они сейчас нужны, потенциально заразные. Вопрос в другом.

Женщина ли я? Плавная  гибкая как река,  открыта и глубока как океан, свободна и легка как ветер, честна как ураган и мягка как глина, нежна-княжна, готова обволакивать,  принимать форму. Это ещё кому-то нужно? Больше нет различий на женское и мужское. Всё равное и несущественное. Скрыто от вирусов, бактерий и людей. Поэтому, лучше буду средним и свободным — it. Это- то, что даёт право ни с кем не делиться, быть собственником с эксклюзивными правами на чувства. Всё моё, и ваше — только моё!

Общество. Окружающие меня больше любят чем не любят, когда мне весело, становится весело всем. Я готова стать клоуном ради чужих улыбок и счастливых лиц, от этого получаю удовольствие и страдаю. Разрешение людям быть любыми — порой играет со мной злую шутку — они садятся на голову. Приходится стряхивать, а это зачастую никому не нравится. Почему-то некоторые думают, что со мной можно и совсем по-простому- гадость сказать. И вот… те кого я принимала просто так — не копаясь, без нравоучений, начинают меня ненавидеть. И за что спрашивается такая немилость? За то что на х.й послала? Не понимаю я людей, я ж по-простому. Но это ничего, переживу, это даже и взаимно — иногда так люблю, что ненавижу, потому что бесят. Гаденько, противненько. Только становлюсь к кому-то ближе, мне тут же нужно что-то заслужить. Минутку назад когда не знали меня —  так любили, восхищались даже иногда. А теперь, под лупой рассматривают. Придираетесь барин. Нехорошо…Тупая картинка из интернета и та получит лайков больше, чем я и мои старания. Оцениваете. А, ну да, ну да! Понимаю. Теперь мне нужно постараться, оправдать доверие. Но…

«Служить не рад, прислуживаться тошно.»

Не учли вы, что очень быстро, быстрее скорости света летит безразличие. Близость человеческая. Чем хотелось закончить? Да, правильно: Кончить её! Нет? Не то? Ну и ладно.»

Жаль что всё это уже не имеет значение. История! В прошлом. К чему тогда был весь этот стриптиз? Глупый вопрос. Меньше надо пить. Мир поменялся, а люди прежние. Рождается аксиома парадоксов: «В изменившемся мире изменения невозможны». 

Завтра ответственное мероприятие, а я не в форме. Ну почему вчера  не остановилась на третьем бокале?

Утром пришлось принудительно избавиться от вчерашней радости, иначе не отпустит. Желудок болит, но я почти как огурчик, надеюсь никто не заметит. Защитная масочка закроет половину помятого лица и отфильтрует предательские запахи, а остальное скроют очки-спасители. Документы сложены по папкам, папки сбрызнутые духами — в портфель. А, чуть не забыла — дезинфектор! Чистый спирт! Бинго! Теперь всё. Победа будет за нами!  С Богом!

Имя мне — Евгения.

Автор Татьяна фон Лыхманова

прости, Женечка)))

Из удалённого (рукописи не горят))

14.09.20

пмс покинуло меня и теперь я вновь люблю себя, мир, и вас наверное тоже (хотя, не уверена). Я конечно такая же жирная как и была( поправилась на 3кг, тяжело танцевать, мешает жир, а отказаться от вермишели не могу.), но всё уже не так критично. Почти люблю себя. Ещё пару дней и вообще попустит, всё будет в шоколаде. О чем я хотела…
Зло не дремлет. Как в фильме «Малышка на миллион» . Смотрели? Все так хорошо складывалось. Девочка с мечтой и характером выкарабкивается из окружающего ее дерьма. Казалось бы хэппи-энд, можно пустить титры. Но нет, подлый удар, и вот, она уже парализована. Жизнь стала ещё дерьмовее.. Но мы же знаем, что из любой ситуации есть выход! Вещают нам об этом..Да!
И вот, остаётся только один вариант как улучшить всю эту фантасмагорию для положительного главного героя … Умереть.
Не то вы ждали? Думали о Коуч методах? А хрен Вам! Бывают ситуации, ну полнейшая жопа! Жопа без вариантов и выходов, и пофиг этой жопе, что герой положительный. Мало этого, даже подохнуть невозможно, так как тело не подчиняется …
( Извините, что ошибки и подчёркнуто, это пальцем жму, а попадает на три буквы сразу. и…короче, не читайте если все вас раздражает. Я сухое пью. Удалю скоро всю это безобразие и стану вновь инттеллигентна, ошибки проверю, палец утончу до одной буквы. Утончённой стану, прекрасной!.)
К чему я веду… К тому, что зло не дремлет…Я помню. И меня совсем не удивило сообщение, что наш сарайчик вскрыли воры. Приехали мы утром смотреть на разрушения. Помпея. И вот что удивительно, это утро как не странно для меня оказалось прекрасным. Пока муж подсчитывал убытки, нервничал, и собирал в кучу разрушенный соломенный домик, я ничего другого не придумала как сделать йогу. Эгоистка. (Как хорошо, что я не подписывалась быть мужиком! Как хорошо, что всё это на мужчин легло. Бабах!) Первый раз на собственной веранде( всё что осталось) под лучами Солнца. Ласковое такое, деревянный пол, пустырь, бурьян, стая диких собак, (чего вытаращились? Долго будете тырится -покусаю) и я — на веранде.
Зло?
Да, оно всегда рядом, я помню. И вы будьте на чеку! Удар, и тебе пипец. Но сейчас мне похер. Слышите? Нет? Вот и правильно, это тишина, моя тишина.
П.с. выпейте!( Это пост для совершеннолетних) И куда далее меня повело спросите вы? Клинт Иствуд! Вот он выход! 90 лет мужику и красавец во всех смыслах. В фильме ему, кстати, 74! А он реально привлекателен, человечен! Почитала я о нем, порылась, погуглила, восхитилась, и… ТМ. Как бы выход. Закройте глаза, пальцы рук расслабьте…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.